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如何提供和接受建設性的反饋?

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如何提供和接受建設性的反饋?

2020-08-20

斯坦福大學商學院講師卡羅爾·羅賓認為,提供和接收建設性的批評意見,均需要經過練習,反饋雙方都應該學習一些技巧。


  斯坦福大學商學院講師卡羅爾·羅賓表示,在猜測別人對我們的看法時,我們總是會去假設Z糟糕的情況。她說:“如果無法獲得反饋,我們就像盲人摸象,我認為這將帶來不必要的壓力?!倍鉀Q方案是就,在人際關系和工作場所中營造一個“寬松的反饋環境”。羅賓表示:“如果我不再擔心我的老板、同事甚至直接下屬如何看待我,我便可以專注于能帶來更高附加值的工作,想出新的點子,并且更高效地幫助落實這些想法?!?/span>


  但向同事或朋友提供反饋并不容易,甚至令人感到恐懼,尤其是當你的反饋所涉及的問題,會傷害你的公司或你與被反饋者的人際關系時。羅賓表示,這種恐懼源于這樣一種觀念,即許多人認為建設性批評意見對人際關系不利。她說道,當某人出現不正常的行為時,人們Z初傾向于保持沉默,尤其是當這種行為令人厭煩的時候。


  事實上,反饋會增強人與人之間的關系,因為知道對方會直接給你提供反饋,可以創造和構建信任。此外,試圖忽視壞的行為,意味著這些行為只會繼續存在。隨著時間推移,它們會給你帶來更多的煩惱。冒險提供反饋可以讓對方明白,你在雙方的關系中投入了心血,愿意花時間幫助解決問題。


  問題在于,你如何用建設性的方式提供反饋。羅賓表示,這需要練習,但關鍵在于,提供反饋不能偶爾為之,而是應該作為關系維護的一部分,持續進行。很少收到反饋的員工,更容易被建設性的反饋激怒。如果沒有持續反饋提供的背景或遠景,他們可能會將批評放大。


  當然,研究發現,持續批評會傷害大多數關系,而贊美性反饋則是建設關系的一個重要方面。羅賓說道:“人們需要學會如何均衡且有效率地提供批評和贊美性反饋?!币峁┙ㄔO性批評意見,你就需要建立一種同時包括積極反饋的人際關系。


  良好的反饋也包括一定的自我表露。這是因為,在披露其他人行為對他們產生的影響時,提供反饋方多少也會變得有些脆弱。這更有利于反饋接受方“更多地聽取”對方的意見,而不會感覺在雙方的交流當中,自己是唯一脆弱的一方。


  羅賓表示:“這并不意味著,我在提倡‘坦誠相見’?!钡覀円矐摫苊庾呦蛄硗庖粋€極端:“編造”一種形象,將自己的內心世界隱藏起來。她認為,這種表面性導致人們很難觸及你的內心,而這將令管理者陷入孤立。面對權威人士,許多員工因為害怕觸怒對方,往往會選擇悄悄地走開,他們如果覺得自己不清楚上司的來歷,便不太可能提供誠實的反饋。


  她說道:“我們會認為:‘如果你了解了真正的我,你便不會那么喜歡我,或者不再認同我的影響力?!钡谒固垢4髮W商學院的人際動力學課堂上,她的學生們卻發現了截然相反的事實。因為一個人“冒險讓你了解他更多”,人們反而會與他變得更加親密,更愿意被他影響。她說道,披露也會引來對方的披露。人們更有可能跟愿意分享的人分享自己的事情。


  羅賓表示,成為一名好的反饋接受者同樣重要。不能虛心接受反饋的人,獲得反饋的可能性更低,這將導致他們沒有機會了解自己的行為對他人的影響?!斑@意味著他們的活動都處在一種不健康的信息真空當中?!?/span>


  如何提供反饋


  · 開門見山,先闡明目的?!拔腋阏f這件事的原因是……我希望這次談話的結果能夠……”


  · 建立對話。將對話視為雙向的交流,而不是單方面的傾訴。


  · 了解目標。建設性反饋的目的是鼓勵其他人與你進行能夠解決問題的對話,而不是為你“改變”。贊美性反饋的目的,是幫助其他人更充分地發現和利用自己的優勢。


  · 專注于行動。討論行為對你和/或你的公司的影響。


  · 語言技巧很重要。避免“你有點遲鈍”這種定性的語言或標簽。對于對方以某種方式行事的原因,不要編造故事,例如“你不關心”。多使用“第一人稱”而不是“第二人稱”,但要記住“我感覺你有點遲鈍”和“我感覺你不關心”并不是真正的反饋。


  · 多問。問問對方從你的話里都聽到了什么。問問他們認為什么才是重要的。問問他們希望從你那里得到什么回報。


  · 改變思維模式。堅持反饋是一份禮物的思維模式——將它視為一組數據。而更多數據通常更好,因為它為我們提供了在其他情況下無法獲得的選擇。


  如何成為好的反饋接受者


  · 放下防御心理。避免辯護、解釋或將錯誤推給對方。記住,反饋是數據,而擁有數據要好過沒有數據,因為它可以增加我們的選擇,建立更健康的關系。


  · 求知若渴。告訴自己:“我做的某些事情令這個人感到不舒服。如果我們能弄清楚到底是什么事,我便可以努力解決這個問題?!?/span>


  · 復述。不斷問問題?!澳阏f你非常生氣,認為我不夠投入。是嗎?如果我能知道我做過什么令你產生了這種感覺,會對我很有幫助?!?/span>


  · 表明你理解對方的意思?!澳阏f有幾天我沒有回你的短信,令你感覺我不夠投入?!边@樣說要好于與對方爭論你是否真的不夠投入。


  · 感謝對方。在某種程度上,他們是因為非常在意你,才說出自己的想法。


  · 知道在什么時候停止。告訴對方,你需要休息一下,與對方商定下一次談話的時間,是可以的,甚至值得鼓勵。反饋方可能一直在等待,直到自己變得非常生氣才說出自己的想法,因此一點點地解決問題通常更容易。


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